Emmanuel Macron a fait un carton dans notre bar préféré, en s’exclamant : « Il y en a, au lieu de foutre le bordel, ils feraient mieux de… » Nom de Zeus ! On connaît la suite : les âmes bigotes, les cégétistes ou les… « Mélanchonliques » continuent de crier au loup, des semaines après. Dans le troquet de Gérard – déjà au Zénith en raison de la défaite honorable du DFCO face au PSG –, la virée de notre Jupiter dans le « clandé » sémantique passe bien. Les « accoudés » du zinc le considèreraient presque comme le digne second du Capitaine Haddock. Des exceptions, cependant : Arnaud l’intello, ou Jean et Bruno de la sphère des Insoumis.
Antoine, revenu d’un vide-grenier à Château-Chinon : « Moi, ça me botte. Hourrah ! Le gendre préféré de Marianne se lâche ». Arnaud, tout heureux d’avoir le terrain libre depuis qu’Edouard, le député des chimpanzés à l’Assemblée nationale des Oasis, se trouve en Finlande en mission d’études : « Tu n’as rien compris : c’était au contraire très étudié. Macron est un animal au sang-froid, un type « déterminé » comme il l’a confié sur TF1 ou au magazine allemand Spiegel. Lorsqu’il adopte le langage du Peuple, c’est pour mieux fustiger une certaine France. Beau manque d’empathie ! » Jean et Bruno, en symbiose totale pour une fois avec Arnaud, foncent sur l’autre sujet du jour : « Enfin, les membres de l’Académie des Oscars ont destitué Harvey Weinstein, le puissant producteur de Hollywood et prédateur sexuel notoire. Des stars comme Jane Fonda, Angelina Jolie, ainsi que d’autres actrices illustres, pourtant jamais à court d’une « juste » croisade, n’avaient jusqu’ici pipé mot… Bien trop risqué pour les carrières ! Aujourd’hui, tout ce gratin s’indigne ». Bruno et Jean, ragaillardis : « Ben ! C’est pareil pour l’affaire des ciments Lafarge en Syrie. Le Quai d’Orsay cherche à bétonner. Une fois encore, quelle hypocrisie des gens de la Haute ! Quelle mascarade au nom des intérêts de la France ! »
Sur cette belle tirade, l’écolo du quartier – gonflé à bloc par sa récolte de potimarron – se fiche en rogne : « Quand je pense qu’au nom des bonnes mœurs, on a sabré les étudiants en kinésithérapie de l’université de Rouen qui avaient convié à une soirée DSK… Trois lettres pour « Dirty Sexy Kiné », avec sur leur affiche un Dominique Strauss-Kahn en peignoir de panthère acrylique ». Arnaud lui coupe l’herbe sous le pied : « Là, t’as pas tort : dans leur esprit, il s’agissait de parodier en rigolant. Rien de plus. N’empêche que le spectacle a été interdit. Alors que notre époque – tant que ça fait du fric au générique des films ou que ça ne chamboule pas les détenteurs du secret Défense – met et mettra pour longtemps encore une chape de plomb sur les Lafarge, les Weinstein et tutti quanti ».
Tout le bistrot acquiesce et célèbre les orateurs successifs à la façon du Capitaine Haddock : « Allez Gérard, sors-nous ta bouteille de Loch Lomond … » Mille millions de mille sabords !
Marie-France Poirier
