Je suis obligé de changer de voiture pour pouvoir aller faire mes courses à Carrefouette, à Fricomarchand, à Castorabat, à Monopprime ou chez Le Clair : en effet, ma berline ne me suffit plus, il me faut désormais un break pour emporter avec moi toutes mes cartes de fidélité, tellement je suis fidèle à tout le monde.
Je tiens à saluer ce geste hautement écologique qui consiste à fournir à chaque client, et pour chaque enseigne, quelques centimètres de plastique rigide qu’il oubliera régulièrement ici ou là. Notons que la petite dame est parfois sympa en consultant ses fichiers informatiques pour te faire une remise de 0,25 euros. Et pendant ce temps-là, crois-tu qu’un jour un âne aura la bonne idée de regrouper tout ça sur une seule carte ?
Ce qui est vraiment pratique, c’est qu’une fois en possession de ladite carte, on te remet la mère, de taille standard mais plutôt plate, avec les trois petites pour pouvoir en oublier partout. Ensuite, il faut rejoindre son ordinateur ou se pendre à son portable pour VALIDER. Tu vas passer alors une heure, si le site est en français, à perdre ton temps à remplir des formulaires infinis avec des codes « à la con » pour te voir répondre, une fois sur deux, que ta carte ne correspond pas au nom que tu as donné ou qu’elle est périmée. Et pendant ce temps-là, crois-tu qu’un jour un âne aura la bonne idée de tout faire en magasin ?
Ce qui, en revanche, fonctionne parfaitement c’est l’inondation de mails et de sms que tu reçois de ton ami Géant à Casino, de ton copain La Fayette, de ton pote Kébaobab, et du parti communiste avec Super Hue. Note bien, mon frère, ces gens-là ne vendent jamais normalement, ils passent leur vie en soldes et te font faire mille économies… surtout si tu as la bonne idée de ne plus aller chez eux. Normal, la fidélité ça se paye… A quand, au rythme où vont les choses, les cartes d’adultère ?
ALCESTE
